Вторник, 20.10.2020, 03:36
Приветствуем Вас Гость
62.109.21.30:7784

Мы переехали на wWw.Real-World-Rus.at.ua
.:REAL:WORLD:RUS:.[24/7]


Анектодики :D - Форум

[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 143
  • 1
  • 2
  • 3
  • 142
  • 143
  • »
Форум » Медиа (вне темы samp) » Юмор » Анектодики :D (Самые Лучшие Анектоды)
Анектодики :D
LaD Дата: Суббота, 30.04.2011, 13:01 | Сообщение # 1
Главный админ 10 уровня
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Репутация: 1230
Статус: Offline
Черный Юмор

- Кого хороните?
- Тёщу.
- От чего же она померла?
- Грибами отравилась.
- А почему она у вас в синяках вся?
- Да есть не хотела...

Уходит мама к подруге в гости и говорит детям:
- Папа придет домой поздно, пьяный, вы его впустите, накормите, разденьте, помойте и спать уложите, только трусы не снимайте - у него там ЗМЕЯ ЯДОВИТАЯ!
Проходит время, мама звонит по телефону, пришел папа или нет:
- Вы же не забудьте, папа придет домой поздно, пьяный, вы его впустите, накормите, разденьте, помойте и спать уложите, только трусы не снимайте - у него там ЗМЕЯ ЯДОВИТАЯ!
...
Приходит домой мама, дети с порога:
- Мама, мама! Пришел поздно папа! Пьяный! Мы его впустили, накормили, раздели, помыли, спать уложили, ТРУСЫ СНЯЛИ, ЗМЕЮ УБИЛИ, ЯЙЦА РАЗБИЛИ, ГНЕЗДО ПОДОЖГЛИ!!!

Подбегает маленький мальчик к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа в прихожей повесился!
Мать выбегает в коридор. Все нормально, никто не висит. С облегченным вздохом опускается на стул. Мальчик радостно:
- Первое апреля, никому не веря! Он в спальне висит!

Самолет. Заходит стюардесса. Один мужчина блюет, а все над ним смеются.
- Я вам сейчас новый пакетик пренесу, а то этот уже наполнился.
Возвращается и видит, что все блюют, а этот мужчина смеется.
- У меня пакетик переполнился, вот я и отхлебнул...

Встретились две проститутки:
-А ты знаешь что я ещё девственница???
Та со смехом отвечает:
-Да какая ты девственница чё ты гонишь
А та настойчиво снова повторяет:
-Я девственница!!!
-Да какая ты девственница тебе в рот посмотри асвальт видно smile

- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...

 
LaD Дата: Суббота, 30.04.2011, 13:06 | Сообщение # 2
Главный админ 10 уровня
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Репутация: 1230
Статус: Offline
Про Рекламу

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Писец.

Реклама:
Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов.
А Таня электрическую зубную щетку Braun за 300 рублей.
А если нет разницы, то зачем платить больше!?

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС
вводит услугу "Сам позвони!"

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Приезжают 2 француза в Россию,язык изучать в институте.Встречаются как-то после занятий,тут один француз говорит другому:
-Слушай,какая-то у русских логика странная:вчера иду по улице и слышу,как один русский говорит другому:"Надень,блядь,шапку на хуй,а то уши отморозишь!"

 
LaD Дата: Суббота, 30.04.2011, 13:12 | Сообщение # 3
Главный админ 10 уровня
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Репутация: 1230
Статус: Offline
Про Вовочку

Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!

Утро. Вовочка собирается в школу. Мама и папа на работу. Мама принимает душ. А папа чистит зубы. Думает: как бы пристроиться?... Пристроился.
В самое неподходящее время заходит Вовочка. Ну папа (надо же как то из положения выходить) делает вид что наказывает маму, шлепая ее по заднице.
-Вот тебе за то, что Вовочку наказывала!
Вовочка:
-Правильно, Пап. И кота вы#би ЧТОБЫ НЕ ЦАРАПАЛСЯ.

Урок истории в Эстонской школе. Учительница спрашивает детей что обазначает цвет наэстонском флаге:
Учительница - Инна чот означает голыбой цвет на нашем флаге?
Инна - Голубое небо, по каторуму летают ЕБУЧИЕЕ РОССИЙСКИЕ САМОЛЕТЫ!
Учительница - Урман что означает черный цвет на нашем флаге!
Урман - черный обазночает наш чернозем, прекрасный поля по каторы ЕЗДЯТ ЕБУЧИЕ РУССКИЕ ТАНКИ!
Учительница - Вовочка, чоть ты и не Эстонец но скажи что означает белый цвет.
Вовочка - Белый цвет означает - Ебучий Сибирский СНЕГ каторый будут КОПАТЬ Инна и УРман если Будут Много ПИЗДЕТЬ

На уроке в школе учительница говорит:
- Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы.
Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов.
Как вы это сделаете?
На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница
подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.
Встает Маша и говорит:
- Я могу донести домой два арбуза.
- Интересно, а как?
- Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую.
- Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
- А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
- А я донесу три арбуза!!!
- А как?
- Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой огромный
длинный член я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
- Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет
ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит:
- Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
- А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно!!! Как?
- А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на
свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!!

Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям - "Не туда попали"

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять
недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

 
LaD Дата: Суббота, 30.04.2011, 13:20 | Сообщение # 4
Главный админ 10 уровня
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Репутация: 1230
Статус: Offline
Про Секс

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут

Разговаривают две подружки:
— Ой, какое у тебя колечко красивое! И сколько ты за него дала?
—Ну, раз пять-шесть...

Трое мужиков на рыбалке. Водка закончилась. Отправили одного за добавкой. Возвращается и видит картину:
Первый со вторым занимается мужеложеством.
Третий: Мужики, да вы че?
Первый: Да вот он полез купаться и захлебнулся, пришлось оказывать первую помощь.
Третий: Так обычно в таких случаях искуственное дыхание рот в рот!
Первый: Ну с этого все и началось...

- Как вы относитесь к сексу?
- Я к сексу не отношусь – я им занимаюсь!
- Не, ну а всё-таки?
- Положительно!
- Это как?
- Ну, где положат, там и занимаюсь…

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Двое лежат в поле. Она ему:"Вань, а ты для меня берёзу вырвешь?"
Он:"Да."
Она:"А сосну?"
Он:"А соснёшь, всю рощу передёргаю!"

Мальчик и девочка играют в песочнице. Мальчик:
- А у меня совочек красный!
Девочка:
- А у меня совочек красивее!
- А у меня машинка спортивная!
- А у меня кукла Барби!
- А у меня самосвал есть!
И так далее. Аргументы кончаются и мальчик снимает шортики и показывает девочки член:
- А у меня вот что есть!
Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Через несколько минут возвращается счастливая и говорит:
- Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!

Стоит пьяный мужчина и долго-долго мочиться. Посмтрел на своё хозяйство и говорит:
- Вот видишь? Когда тебе нужно - я стою...

Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
- Кум, один-ноль.
- В смысле?
- Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
- Кум, один-один.
- Что за один-один?
- Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
- Кум, ну я же пошутил.
- Ну, тогда один-ноль.

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

 
LaD Дата: Суббота, 30.04.2011, 13:33 | Сообщение # 5
Главный админ 10 уровня
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Репутация: 1230
Статус: Offline
Просто Анекдот

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

В ресторане:
— Официант, мне, пожалуйста, хартенбраунгершвайтенсенбейстраут с колбаской!
— Простите, хартенбраунгершвайтенсенбейстраут с чем?

"Как обманчива природа" - сказал ежик, слезая с кактуса.

Маленький мальчик звонит в службу спасения и говорит:
— Приезжайте скорей, тут тётя с дядей в лифте застряли и, судя по стонам, тётя сильно ранена! :-)

Вам не приятно каждый день видеть микробов на ободке унитаза? А вы представьте, что каждый день видят они!

Парень с девушкой пьют вино. Девушка говорит:
- Мне больше не наливай, а то у меня что-то сногами.
Парень:
- Подкашиваются?
- Нет раздвигаются...

скачут два ковбоя по пустыне. Один другому говорит:БИЛ спорим на 100 баксов что я сейчас насру и все гавно съем!, (бил) ну спорим.
Тот слезает с коня срет и съедает все свое гавно. Бил отдает ему 100 баков и они скачут дальше. Тут Бил подумал :(все таки бабки то жалко) и говорит; а спорим что и я смогу за 100 бако своё гавно съесть! Не несможеш! ну спорим! Ну ладно спорим.
Бил слез с коня насрал и сожрал все свое говно, тот отдает ему 100 баков и они скачут дальше! Один другому говорит: слыш походу мы просто так гавна на жрались!!!

О, начальник, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков"
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой,
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд...

 
LaD Дата: Суббота, 30.04.2011, 13:33 | Сообщение # 6
Главный админ 10 уровня
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Репутация: 1230
Статус: Offline
Просто Анекдот

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Идет собрание в ЦК. Горбачев:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Горбачев:
- Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Горбачев:
- А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Горбачев:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- В крематории, Михаил Сергеич!!!

Удав даже не подозревал чем это может закончиться, когда проглотил кролика с крольчихой одновременно....

ООН провела опрос: "Пожалуйста, выскажите честно ваше мнение насчёт решения проблем нехватки пищи в других странах". Опрос провалился: в Африке не знали, что такое "пища", в Восточной Европе - что такое "честно", в Западной - что такое "нехватка", в Китае - что такое "мнение", на Ближнем Востоке - что такое "решение", в Южной Америке - что такое "пожалуйста", а в Штатах - что такое "в других странах". :)))

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..

Always Coca-Cola! Две торговые марки вместе! Каждая бутылка заботливо
завернута в прокладку с крылышками! Пейте и не уписайтесь!

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Hу, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... (П): - Hу, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Рекламная акция: собери 20 крышек от канализационных люков и получишь... п%%ды от "ГОРВОДОКАНАЛА".

 
Dmitriyxp Дата: Среда, 10.10.2012, 05:49 | Сообщение # 7
Группа: Гости





http://allgamestorrent.ru/ - человек паук игра торрент
http://allsoftfree.net.ua/ - бесплатно софт для 7
http://androidliveoboi.ru/ - живые обои без регистрации
http://applemacosx.ru/ - mac os скачать бесплатно
http://autoinfon.ru/ - авто украина
http://autoxcv.pp.ua/ - mazda new
http://computersik.ru/ - windows 7 максимальная
http://daykisses.ru/ - скачать поцелуй
http://driverstelefon.ru/ - драйвера для телефона samsung galaxy ace
http://fantorrents.ru/ - скачать фильмы торрент
http://kopatel-onlayn-chity.ru/ - игры копатель онлайн бесплатно
http://modator.ru/ - мода весна 2012
http://noutbukser.ru/ - ноутбук 7
http://online-smotret-filmy.ru/ - порно смотреть онлайн
http://pobuduydim.com.ua/ - строим красивый дом
http://programmy.pp.ua/ - программа 3
http://telefonpcsuite.ru/ - скачать iphone pc suite
http://televizori.pp.ua/ - бесплатный телевизор
http://pcxcv.ru/ - скачать бесплатно игры на компьютер
http://zapuskatorbest.ru/ - бесплатный запускатор
 
kruzikeg Дата: Среда, 24.10.2012, 08:52 | Сообщение # 8
Группа: Гости





http://storecigarettes.net/ - Cigarettes Online
 
WhagsSege Дата: Четверг, 25.10.2012, 21:59 | Сообщение # 9
Группа: Гости





http://gfkdjghfkgjjkhj.com - gfkdjghfkgjjkh
 
ImmemaLup Дата: Пятница, 02.11.2012, 10:15 | Сообщение # 10
Группа: Гости





http://www.sarvajal.com - viagra
 
Форум » Медиа (вне темы samp) » Юмор » Анектодики :D (Самые Лучшие Анектоды)
  • Страница 1 из 143
  • 1
  • 2
  • 3
  • 142
  • 143
  • »
Поиск:

.:REAL:WORLD:RUS:.
77.220.182.184:7777
Часы
Мой профиль
Гость, Привет! Мы рады вас видеть! Пожалуйста Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь!
Форма входа в uCoz
Подменю сайта
Скачать
Мини-чат
ТОП Файловиков
Календарь
Поиск
Наш опрос
Как вам сайт ?
Всего ответов: 46
Статистика
Besucherzahler how to marry a russian woman
счетчик посещений
Мы в Контакте
Нас уже посетили
html counterсчетчик посетителей сайта
Партнеры
Авторские права Best-Ru-Players © 2020 |